第433节
“您又来了，一旦不高兴就讽刺我。算了，咱们还是说说度蜜月的事吧。”
“买设备的事都忙不过来了，哪有时间度蜜月？”
“度蜜月和买设备可以同时进行，两不耽误。再说还要去教堂补办婚礼，咱们该做的事情真不少呢。”
“我看你的想法越来越丰富多彩了，你是不是还想让这里的大主教给你主持婚礼？”
“如果能那样就最好了，那将会是最难忘的时刻，就是不知道他有没有档期。”我陷入到了美好的幻想中。
“做梦吧你，大主教是给皇室成员主持婚礼的，你只是个外国平民，哪里就轮得到你？”妈妈觉得我简直是在异想天开。
“我可以出钱。”
“呸，不要想美事了，这已经不是‘有钱能使鬼推磨’的时代了。”
“我觉得这句话在任何时代都好用。”
“我看你是要中邪了。对了，你身上有现金吗？”
“有一点点，这还是出国之前临时兑换的。您呢？”我摸了模身上。
“我的也不多。你带银行卡了吗？”妈妈看看手里的小包。
“带了，但是没有多少钱。”
“为什么不多带点钱？”
“我的钱不都在您那儿吗？”
“没跟依依要点钱吗？”
“走得太匆忙，忘记要了。”我无奈地说。
“你说说你都混成什么样子了，钱越来越少，你带孩子们出门不怕人笑话吗？”妈妈斜了我一眼。
“我也没办法，钱都被两个老婆把着，现在我是真正的无产阶级。”
“你没钱都能一个接一个地泡妞，如果有钱还不上天了？”
“我现在让依依给我转点钱，怎么样？”
“算了，先别这样了，她会以为我在你耳边吹风了。”
“咱俩现金不多，又没有银行卡，只能用手机支付了。”
“也只能先这样了，等找回我的箱子就好办了。”
我和妈妈一面说话，一面打了一辆出租车。车子一路飞驰，开了好久才来到市中心。下车的时候出了点小意外，手机支付不能用了，我当时就有点紧张，妈妈发觉情况不对，赶快用她的手机试了一下，结果也不能支付，她的脸色也变了。眼看出租车司机已经等得不耐烦了，我们俩只好用身上的现金支付了打车费。
司机走了以后，我担心地说：“快到别的商户试一下，看看手机的支付功能是不是出故障了。”
“行，咱俩一起去。”
两个人立刻动身，到附近的几个商店试着用手机购物。我们挑选了一些不太贵的纪念品，支付的时候发现都无法通过，我的汗马上就下来了，妈妈的表现还算镇定，连声地跟店主说着“sorry”，拉着我就退了出来。
站在风儿轻柔的广场上，我只觉得一阵头痛，思忖了一会儿才说：“让国内汇钱来吧，或者补办银行卡。”
“那样最快也要好几天，这两天怎么办？”妈妈问了一个关键的问题。
“您在这边有熟人或者朋友吗？”
“没有。”
“我知道银行有一个紧急现金服务，可以向无法使用银行卡的客户提供一定金额的现金支援，我现在就去办。”
“好，那就试一下。”
我给发卡行打完电话后，接着到最近的网点填申请单，但是我提供的手续不全，银行暂时未能核实我的身份，还要等后台进行审核，所以今天肯定是拿不到钱了。
出了银行后我一脸愁容地说：“这下麻烦了，要过几天才有钱，去向大使馆求助吧。”
妈妈摇摇头：“都说买设备这件事要低调了，怎么能惊动大使馆呢？”
“我申请的紧急现金能不能获批还不知道，今天晚上咱俩的钱只够看电影的，要不去电影院待一宿？”
“我不想去电影院。”
“那怎么办？只能到公园、卫生间、地铁站、24小时便利店了，您选一个地方吧。”
“这些地方我都不想去，我想住正规的酒店。”
“大小姐，这都什么时候了，还正规的酒店，现在能有正规的澡堂子就不错了，要不咱们去浴池对付一宿？”
“不，我要跟你一起睡在大床房。”
“现在没有大床房，只有大马路、大长椅，或者去银行的室内24小时取款机。”
“这些地方我都不想去。”
“您先随便对付两宿，过几天就会有钱了。”我劝她说。
“那就找个便宜的酒店吧。”妈妈只好降低了一下要求。
“我打听过了，便宜的酒店咱也住不起，咱俩的钱基本上都用来打车了，现在剩的这点零钱只够买个汉堡的。”
“你不是说以后出国要带我吃大餐吗？”
“我请您吃大汉堡、大薯条、大可乐行吗？”
“我不想吃这些。”
“好嘛，您还是一副仙女的做派，现在咱们就要混成乞丐了，快点回归现实吧。”
“你不是男人嘛，一定有办法。”
“咱们去找地方打个短工怎么样？”
“国外打工好像不是那么简单，需要体检、面试，而且证件要齐全，不是马上就能被录用的，多数情况是回去等通知。”
“那时间太长了，咱们可等不起。要么去卖艺怎么样？我看挺多人在广场上表演的，给钱的人还真不少。”我又想了一下，只好提了个不太靠谱的建议。
“你打算表演什么？”妈妈问道。
“我就会打拳、唱歌、跳舞什么的，还学过一点魔术。”
“这些都不太吸引人，得有抓人的东西才行。”
“要不咱俩用英语说个相声？”
“我不会说。”
“就是咱俩平时打嘴仗那一套，稍微加工一下就是相声了，我看您的包袱抖得还行。”
“不行，我捧不好哏，还是你自己来段单口相声吧。”
“我倒是能说个单口，形式就跟外国的脱口秀差不多，但是没有剧本啊，别人听着不可乐还会给钱吗？”我犯愁地想着，自己平时那些耍嘴皮子的小伎俩难登大雅之堂，根本就挣不到钱。
“你能不能表演点别的？咱们老祖先练过的杂耍卖艺还是挺多的，尤其是在过去的天桥一带。”妈妈真有耐心，居然在街上跟我聊起了旧社会。
“这个想法非常好，我跟您来个兵器对练怎么样？”
“我不会。”
“前几天您不是跟霍大妈说经常练习器械对练吗？咱俩正好在外国友人的面前操练一下。”
“那不是糊弄她的话嘛。咱俩平时都没练过武术的套路，打轻了等于没打，没人会给钱；打重了会有人报警，说咱们当街斗殴或者是夫妻互虐，恐怕要到警察局吃牢饭了。”
“那就表演口技、杂技、口吞宝剑，您挑一样吧。”
“我会口吞葡萄。”
“那管什么用啊，我还会口吞饺子呢。”
“这几个都不行，你再说一样。”
“胸口碎大石怎么样？”
“我会胸口碎鸡蛋。”
“胸口碎鸡蛋还用得着您表演？随便在街上找一个小孩都会。”
“这些都太难了，而且很危险。有没有安全一点的？”妈妈摇摇头。
“喷泉旁边有一个小伙子在拉小提琴，钱也不少挣，您会吗？”我指着不远处说。
“会。”
“是吗？那太好了，您什么时候学的，平时怎么没听您拉过？”我吃了一惊。
“我上大学的时候练过，后来就放弃了。”她坦然地说着。
“为什么？”
“他们说我拉琴的声音像锯木头，我一生气就不练了。”
“这不是跟没说一样吗？您还会别的乐器吗，像萨克斯、单簧管、笛子什么的？”
“我的别墅里倒是有一个琵琶，但是我没有练过。”
“冒昧问一下，郑总，您最拿手的才艺是什么？”
“我会谈判，会招标，会管理公司，会演讲，会动员。”
“这些都是您的工作内容，好像不能拿到街边去表演。”
“我去街边做个演讲怎么样？揭露一下资本主义社会的本质？”妈妈突然语出惊人。
“太好了，您真是个伟大的革命战士，不过我能离您远一点吗？”我边说边看看左右。
“你不是应该给我站脚助威吗？”
“我要是离您太近，肯定会被当成同党抓起来的，这样就没人营救您了。”
“为什么抓我？外国不是言论自由吗？”
“所谓的言论自由都是相对的，凡是涉政的演讲都有可能会被人盯上。您设想一下，可能您在街上说得正高兴呢，突然就来一伙人说您是恐怖分子，还说您在进行非法演说，甭管您长得多漂亮都要被抓走。”
“这么危险吗？算了，那我不演说了。”
“不过您要是被抓进去也不一定是坏事，就等于找到饭辙了。”
“我才不去呢，这样的饭辙还是留给你吧。”
“到时咱们的祖国还会敲锣打鼓地给您送来两块匾呢。”我调侃地说。
“什么匾？”妈妈纳闷地问道。
“一块写着‘扬我国威’，一块写着‘爱我中华’。”
“呸，论起胡说八道你真是天下无敌。”
“请问您还有别的才艺吗？”
“没有了。”
“您不是还会瑜伽、舞蹈和健美操吗？”
“这些能拿出来表演吗？不是在吸引色狼吗？”
“您再想一想，肯定还有什么压箱底儿的绝技没有拿出来。”
“打你算吗？”妈妈脑中灵光一闪。
我听了忍不住打了个哆嗦：“合着您最拿手的技术就是揍我，是吗？我跟您说，在国内随便怎么打我都行，顶多是妇联的人找您谈话，在国外可就不同了，警察对家暴处理得特别严厉，您随时会被带走的。”
“那我就没什么可以展示的了。”
“您再想想，还有什么特长？”
“真的没有了，刚才全说出来了，都被否定了。”
“不，还有一样您没说。”
“还有哪样没说？”
“就是唱歌。”我一本正经地说。
“你又讽刺我，是吧？”妈妈的面色一沉。
“我没有讽刺您，您想啊，如果前面说的那些都不行，您的才艺不是就只剩下唱歌了吗？”
“唱歌那是我的特长吗？明明是我的短处。你这不是讽刺是什么？是挖苦、是嘲笑？”
“您后来不是专门练习过唱歌的技巧吗？进步还挺大的。”
“我那是自娱自乐，自我欣赏，还没到能在大家面前展示的水平。”
“这次就是个契机，正好在外国朋友面前来个汇报演出，检验一下训练的成果，反正他们也听不懂中文。”
“你就缺德吧，以前你总说我唱歌跟灾难现场一样，还是你喝多了呕吐时的药引子，现在又一个劲地捧我，分明就是想让我出去丢人，我才不上你的当哩。”
“有什么不好意思的，您看看那边有个胖子也在唱歌，挺大的一坨肉声音比蚊子还小，他脚底下的钱盒子都快装满了，您唱得还能比他差？”我往远处一指。
“我倒是比他强，可是……”
“别‘可是’了，来吧来吧，试一下吧。”我轻轻拽她的袖子。
“哼，你别以为我不敢唱，告诉你，你可能想错了，外国人的欣赏口味跟咱们不一样，没准儿他们会觉得我唱得好听呢。”妈妈对自己的唱歌水平屡次被贬低属实有点不服气。
“那咱们正好去试一下，如何？”
“可以呀，没问题，但是你要先去探探路。”
“为什么让我去探路？”
“你不是觉得自己唱歌很好听吗，正好在外国友人面前展示一下你的才艺。”
“告诉您，我一旦出马就会吸粉无数，兴许被哪个外国伯乐相中，直接选拔我进歌剧院深造，后面可就没有您的事儿了。”
“太好了，你快点去为国争光吧。”
既然妈妈这么说，我实在推不过去了，只好去附近租了一套音响，为了提高演出效果，我租的是最贵的设备。
把音箱等设备拎到广场上后，我突然停住脚步，有点后悔刚才的冲动了。自己毕竟是个警察，这样抛头露面地在外面演出合适吗？万一被人录下来传到网上怎么办？心里越想越觉得不安，当下站在原地踌躇起来。
妈妈问我怎么了，我小声说：“我觉得这样不妥，会不会被人当成要饭的？”
“没事，放心吧，你是凭自己的劳动挣钱，跟那些直接伸手乞讨的乞丐还是不一样的。”
“您这么说我心里还好受一点。听说外国的街头艺人从来不去乞讨，全靠表演挣钱。”
“说得没错儿，而且外国人很尊重像你这样有才华的乞丐，都会主动打赏的。”
“好嘛，说了半天还是拿我当要饭的了。”
“你别那么想，就把自己当成一个热爱表演的街头艺术家好了。”
“我是觉得，这样在外面演出会不会给祖国和人民丢人？会不会给单位抹黑？”
“不会的，放心吧。”
“我都要饭了，难道不会辱没祖先吗？他们要是地下有知的话，也会蒙羞的吧？”
“你要是怕被人认出来，化一下妆不就行了？”妈妈提了个建议。
“好主意，就这么办了。”我戴上墨镜、头套和假胡子，马上就变成了另外一个人。
乔装打扮之后，我发现妈妈远远地站在一棵树下，忍不住问道：“您为什么站得离我那么远？”
“这里有树荫，比较凉快。”
“那我也到树荫底下卖唱……不，到树荫底下表演。”
“不行，你来了我就得走了。”
“为什么？”
“咱俩不能离得太近。”
“您怕我唱得太好，影响您的自尊心是吗？”
“我怕一会儿有人向你扔臭鸡蛋，殃及到我。”
“我唱歌会被人扔臭鸡蛋？笑话，您就等着我的粉丝来送鲜花吧。”
“好的，那我就洗耳恭听了。”
我接好音响以后，先试了试音，接着就开始了酒吧歌手的那一套开场白：“各位朋友大家好，非常高兴你们来欣赏我的表演，请各位伸出你们温暖的双手，为我鼓鼓掌，让我看一下你们的热情，好不好？”说完把麦克风伸出来对准远处的人，另一只手放到耳边做倾听状。
等了半天只听到几声稀稀拉拉的掌声，我用余光一瞧，只有妈妈在为我拍手助威，其他路人则露出了惊愕的表情。
我心想外国人八成是太腼腆，没见过像我这么劲爆的歌手，是要让他们开开眼界才行，当下清了清嗓子，扯着脖子就唱了一首英文摇滚歌曲，唱到兴处还扭了起来。
随着几个外国人试探性地向我靠近，我心想老祖宗说得真对，买卖买卖，全靠吆喝，我这歌声一出马上就有人光顾了，当下唱得更卖力气了，旁边那个唱歌的胖子和拉小提琴的人被我的才艺震得都不敢出声了，两个人一起停下来吃惊地看着我。
我心说好极了，现在就让你们看一下天皇巨星的风采，当下伸手把音箱调到了最大声。我知道街头唱麦的音质效果必须要好，能不能吸引人来就全靠它了，唱歌虽然需要一副好嗓子，但更重要的是要配上一套劲爆的音响系统，所谓“三分唱歌，七分音效”，说得就是这个道理。
随着我制造的声音的分贝的增加，恬静的喷泉广场被我变成了广场舞公园，我的歌声回荡在周边的街道里，很多出租车司机停下来惊讶地聆听着震耳欲聋的声音，公交车上的乘客纷纷向广场的方向望去，以为那里发生了什么骇人听闻的恐怖事件。
我见大家的目光都锁定在我身上，别提多兴奋了，再一转头，却发现妈妈捂着耳朵，站得离我更远了。那个胖子歌手和小提琴手也悄悄溜掉了，周围的人虽然不少，但是都在惊恐地看着我，而且保持了比较远的距离。
这一番表演可谓技惊四座，真的，我觉得自己蛮有当歌星的潜质的，因为我的优美歌声和精湛舞技结合在一起，一切都是那么的浑然天成，我好像无师自通地学会了舞台表演，变得越来越人来疯了，唱到高兴的时候又把麦克风伸向大家：“会唱的朋友请跟我一起唱，不会唱的朋友请不要吝惜你的欢呼声、喝彩声、呐喊声，大声地尖叫吧！”
周围的人群可能没见过这阵势，不知道该怎么反应，只有几个年轻人恶作剧般地跟着喊了几声，其他的人都目瞪口呆地看着我，好像在围观一只歇斯底里的大猩猩。
连唱了三首歌后，我决定开始收钱了，于是指着地上的帽子对大家说：“先生们，女士们，又到了收获的季节了，请献上你们的一份支持吧，接下来小弟将有更精彩的表演！来，大家动起来吧，让我看一下你们的热情！”
观众开始明白我的意思了，于是纷纷向帽子里扔钱，我注意到了，几乎每个人都扔了，看来他们的素质挺高，艺术欣赏水平也不低，只是给完钱以后离开了不少人，只有三五个人还留在原地，估计都是我的铁粉。
我偷着用余光瞄了一下帽子里的硬币，感觉还挺不少的，里面还夹着几张纸票子，心里霎时间觉得美翻了。看来“艺多不压身”这句话说得真是没错，平时坚持去KTV唱歌确实很有作用，凌大帅哥“麦霸”的绰号绝非浪得虚名，这一次终于派上用场了。
还有一点让人没想到，就是我用亲身实践证明了“艺术无国界”这句话是有道理的，不同国家的人民对于美好事物的欣赏水平和鉴赏能力都是相通的，我也没想到自己的首场演出就获得了如此大的成功，心里充满了对异国人民的感激和钦佩。莫非我以后要转行往歌唱事业的方向发展了？
我喝水休息了一会儿以后，鼓足力量又唱了两首歌，这两曲下来真的是绕梁三日不绝，周围基本没几个人了，附近的猫啊狗啊，还有小鸟什么的也没有了，只剩下远处的妈妈和近处的一个满头白发的老太太还在坚守。
“买设备的事都忙不过来了，哪有时间度蜜月？”
“度蜜月和买设备可以同时进行，两不耽误。再说还要去教堂补办婚礼，咱们该做的事情真不少呢。”
“我看你的想法越来越丰富多彩了，你是不是还想让这里的大主教给你主持婚礼？”
“如果能那样就最好了，那将会是最难忘的时刻，就是不知道他有没有档期。”我陷入到了美好的幻想中。
“做梦吧你，大主教是给皇室成员主持婚礼的，你只是个外国平民，哪里就轮得到你？”妈妈觉得我简直是在异想天开。
“我可以出钱。”
“呸，不要想美事了，这已经不是‘有钱能使鬼推磨’的时代了。”
“我觉得这句话在任何时代都好用。”
“我看你是要中邪了。对了，你身上有现金吗？”
“有一点点，这还是出国之前临时兑换的。您呢？”我摸了模身上。
“我的也不多。你带银行卡了吗？”妈妈看看手里的小包。
“带了，但是没有多少钱。”
“为什么不多带点钱？”
“我的钱不都在您那儿吗？”
“没跟依依要点钱吗？”
“走得太匆忙，忘记要了。”我无奈地说。
“你说说你都混成什么样子了，钱越来越少，你带孩子们出门不怕人笑话吗？”妈妈斜了我一眼。
“我也没办法，钱都被两个老婆把着，现在我是真正的无产阶级。”
“你没钱都能一个接一个地泡妞，如果有钱还不上天了？”
“我现在让依依给我转点钱，怎么样？”
“算了，先别这样了，她会以为我在你耳边吹风了。”
“咱俩现金不多，又没有银行卡，只能用手机支付了。”
“也只能先这样了，等找回我的箱子就好办了。”
我和妈妈一面说话，一面打了一辆出租车。车子一路飞驰，开了好久才来到市中心。下车的时候出了点小意外，手机支付不能用了，我当时就有点紧张，妈妈发觉情况不对，赶快用她的手机试了一下，结果也不能支付，她的脸色也变了。眼看出租车司机已经等得不耐烦了，我们俩只好用身上的现金支付了打车费。
司机走了以后，我担心地说：“快到别的商户试一下，看看手机的支付功能是不是出故障了。”
“行，咱俩一起去。”
两个人立刻动身，到附近的几个商店试着用手机购物。我们挑选了一些不太贵的纪念品，支付的时候发现都无法通过，我的汗马上就下来了，妈妈的表现还算镇定，连声地跟店主说着“sorry”，拉着我就退了出来。
站在风儿轻柔的广场上，我只觉得一阵头痛，思忖了一会儿才说：“让国内汇钱来吧，或者补办银行卡。”
“那样最快也要好几天，这两天怎么办？”妈妈问了一个关键的问题。
“您在这边有熟人或者朋友吗？”
“没有。”
“我知道银行有一个紧急现金服务，可以向无法使用银行卡的客户提供一定金额的现金支援，我现在就去办。”
“好，那就试一下。”
我给发卡行打完电话后，接着到最近的网点填申请单，但是我提供的手续不全，银行暂时未能核实我的身份，还要等后台进行审核，所以今天肯定是拿不到钱了。
出了银行后我一脸愁容地说：“这下麻烦了，要过几天才有钱，去向大使馆求助吧。”
妈妈摇摇头：“都说买设备这件事要低调了，怎么能惊动大使馆呢？”
“我申请的紧急现金能不能获批还不知道，今天晚上咱俩的钱只够看电影的，要不去电影院待一宿？”
“我不想去电影院。”
“那怎么办？只能到公园、卫生间、地铁站、24小时便利店了，您选一个地方吧。”
“这些地方我都不想去，我想住正规的酒店。”
“大小姐，这都什么时候了，还正规的酒店，现在能有正规的澡堂子就不错了，要不咱们去浴池对付一宿？”
“不，我要跟你一起睡在大床房。”
“现在没有大床房，只有大马路、大长椅，或者去银行的室内24小时取款机。”
“这些地方我都不想去。”
“您先随便对付两宿，过几天就会有钱了。”我劝她说。
“那就找个便宜的酒店吧。”妈妈只好降低了一下要求。
“我打听过了，便宜的酒店咱也住不起，咱俩的钱基本上都用来打车了，现在剩的这点零钱只够买个汉堡的。”
“你不是说以后出国要带我吃大餐吗？”
“我请您吃大汉堡、大薯条、大可乐行吗？”
“我不想吃这些。”
“好嘛，您还是一副仙女的做派，现在咱们就要混成乞丐了，快点回归现实吧。”
“你不是男人嘛，一定有办法。”
“咱们去找地方打个短工怎么样？”
“国外打工好像不是那么简单，需要体检、面试，而且证件要齐全，不是马上就能被录用的，多数情况是回去等通知。”
“那时间太长了，咱们可等不起。要么去卖艺怎么样？我看挺多人在广场上表演的，给钱的人还真不少。”我又想了一下，只好提了个不太靠谱的建议。
“你打算表演什么？”妈妈问道。
“我就会打拳、唱歌、跳舞什么的，还学过一点魔术。”
“这些都不太吸引人，得有抓人的东西才行。”
“要不咱俩用英语说个相声？”
“我不会说。”
“就是咱俩平时打嘴仗那一套，稍微加工一下就是相声了，我看您的包袱抖得还行。”
“不行，我捧不好哏，还是你自己来段单口相声吧。”
“我倒是能说个单口，形式就跟外国的脱口秀差不多，但是没有剧本啊，别人听着不可乐还会给钱吗？”我犯愁地想着，自己平时那些耍嘴皮子的小伎俩难登大雅之堂，根本就挣不到钱。
“你能不能表演点别的？咱们老祖先练过的杂耍卖艺还是挺多的，尤其是在过去的天桥一带。”妈妈真有耐心，居然在街上跟我聊起了旧社会。
“这个想法非常好，我跟您来个兵器对练怎么样？”
“我不会。”
“前几天您不是跟霍大妈说经常练习器械对练吗？咱俩正好在外国友人的面前操练一下。”
“那不是糊弄她的话嘛。咱俩平时都没练过武术的套路，打轻了等于没打，没人会给钱；打重了会有人报警，说咱们当街斗殴或者是夫妻互虐，恐怕要到警察局吃牢饭了。”
“那就表演口技、杂技、口吞宝剑，您挑一样吧。”
“我会口吞葡萄。”
“那管什么用啊，我还会口吞饺子呢。”
“这几个都不行，你再说一样。”
“胸口碎大石怎么样？”
“我会胸口碎鸡蛋。”
“胸口碎鸡蛋还用得着您表演？随便在街上找一个小孩都会。”
“这些都太难了，而且很危险。有没有安全一点的？”妈妈摇摇头。
“喷泉旁边有一个小伙子在拉小提琴，钱也不少挣，您会吗？”我指着不远处说。
“会。”
“是吗？那太好了，您什么时候学的，平时怎么没听您拉过？”我吃了一惊。
“我上大学的时候练过，后来就放弃了。”她坦然地说着。
“为什么？”
“他们说我拉琴的声音像锯木头，我一生气就不练了。”
“这不是跟没说一样吗？您还会别的乐器吗，像萨克斯、单簧管、笛子什么的？”
“我的别墅里倒是有一个琵琶，但是我没有练过。”
“冒昧问一下，郑总，您最拿手的才艺是什么？”
“我会谈判，会招标，会管理公司，会演讲，会动员。”
“这些都是您的工作内容，好像不能拿到街边去表演。”
“我去街边做个演讲怎么样？揭露一下资本主义社会的本质？”妈妈突然语出惊人。
“太好了，您真是个伟大的革命战士，不过我能离您远一点吗？”我边说边看看左右。
“你不是应该给我站脚助威吗？”
“我要是离您太近，肯定会被当成同党抓起来的，这样就没人营救您了。”
“为什么抓我？外国不是言论自由吗？”
“所谓的言论自由都是相对的，凡是涉政的演讲都有可能会被人盯上。您设想一下，可能您在街上说得正高兴呢，突然就来一伙人说您是恐怖分子，还说您在进行非法演说，甭管您长得多漂亮都要被抓走。”
“这么危险吗？算了，那我不演说了。”
“不过您要是被抓进去也不一定是坏事，就等于找到饭辙了。”
“我才不去呢，这样的饭辙还是留给你吧。”
“到时咱们的祖国还会敲锣打鼓地给您送来两块匾呢。”我调侃地说。
“什么匾？”妈妈纳闷地问道。
“一块写着‘扬我国威’，一块写着‘爱我中华’。”
“呸，论起胡说八道你真是天下无敌。”
“请问您还有别的才艺吗？”
“没有了。”
“您不是还会瑜伽、舞蹈和健美操吗？”
“这些能拿出来表演吗？不是在吸引色狼吗？”
“您再想一想，肯定还有什么压箱底儿的绝技没有拿出来。”
“打你算吗？”妈妈脑中灵光一闪。
我听了忍不住打了个哆嗦：“合着您最拿手的技术就是揍我，是吗？我跟您说，在国内随便怎么打我都行，顶多是妇联的人找您谈话，在国外可就不同了，警察对家暴处理得特别严厉，您随时会被带走的。”
“那我就没什么可以展示的了。”
“您再想想，还有什么特长？”
“真的没有了，刚才全说出来了，都被否定了。”
“不，还有一样您没说。”
“还有哪样没说？”
“就是唱歌。”我一本正经地说。
“你又讽刺我，是吧？”妈妈的面色一沉。
“我没有讽刺您，您想啊，如果前面说的那些都不行，您的才艺不是就只剩下唱歌了吗？”
“唱歌那是我的特长吗？明明是我的短处。你这不是讽刺是什么？是挖苦、是嘲笑？”
“您后来不是专门练习过唱歌的技巧吗？进步还挺大的。”
“我那是自娱自乐，自我欣赏，还没到能在大家面前展示的水平。”
“这次就是个契机，正好在外国朋友面前来个汇报演出，检验一下训练的成果，反正他们也听不懂中文。”
“你就缺德吧，以前你总说我唱歌跟灾难现场一样，还是你喝多了呕吐时的药引子，现在又一个劲地捧我，分明就是想让我出去丢人，我才不上你的当哩。”
“有什么不好意思的，您看看那边有个胖子也在唱歌，挺大的一坨肉声音比蚊子还小，他脚底下的钱盒子都快装满了，您唱得还能比他差？”我往远处一指。
“我倒是比他强，可是……”
“别‘可是’了，来吧来吧，试一下吧。”我轻轻拽她的袖子。
“哼，你别以为我不敢唱，告诉你，你可能想错了，外国人的欣赏口味跟咱们不一样，没准儿他们会觉得我唱得好听呢。”妈妈对自己的唱歌水平屡次被贬低属实有点不服气。
“那咱们正好去试一下，如何？”
“可以呀，没问题，但是你要先去探探路。”
“为什么让我去探路？”
“你不是觉得自己唱歌很好听吗，正好在外国友人面前展示一下你的才艺。”
“告诉您，我一旦出马就会吸粉无数，兴许被哪个外国伯乐相中，直接选拔我进歌剧院深造，后面可就没有您的事儿了。”
“太好了，你快点去为国争光吧。”
既然妈妈这么说，我实在推不过去了，只好去附近租了一套音响，为了提高演出效果，我租的是最贵的设备。
把音箱等设备拎到广场上后，我突然停住脚步，有点后悔刚才的冲动了。自己毕竟是个警察，这样抛头露面地在外面演出合适吗？万一被人录下来传到网上怎么办？心里越想越觉得不安，当下站在原地踌躇起来。
妈妈问我怎么了，我小声说：“我觉得这样不妥，会不会被人当成要饭的？”
“没事，放心吧，你是凭自己的劳动挣钱，跟那些直接伸手乞讨的乞丐还是不一样的。”
“您这么说我心里还好受一点。听说外国的街头艺人从来不去乞讨，全靠表演挣钱。”
“说得没错儿，而且外国人很尊重像你这样有才华的乞丐，都会主动打赏的。”
“好嘛，说了半天还是拿我当要饭的了。”
“你别那么想，就把自己当成一个热爱表演的街头艺术家好了。”
“我是觉得，这样在外面演出会不会给祖国和人民丢人？会不会给单位抹黑？”
“不会的，放心吧。”
“我都要饭了，难道不会辱没祖先吗？他们要是地下有知的话，也会蒙羞的吧？”
“你要是怕被人认出来，化一下妆不就行了？”妈妈提了个建议。
“好主意，就这么办了。”我戴上墨镜、头套和假胡子，马上就变成了另外一个人。
乔装打扮之后，我发现妈妈远远地站在一棵树下，忍不住问道：“您为什么站得离我那么远？”
“这里有树荫，比较凉快。”
“那我也到树荫底下卖唱……不，到树荫底下表演。”
“不行，你来了我就得走了。”
“为什么？”
“咱俩不能离得太近。”
“您怕我唱得太好，影响您的自尊心是吗？”
“我怕一会儿有人向你扔臭鸡蛋，殃及到我。”
“我唱歌会被人扔臭鸡蛋？笑话，您就等着我的粉丝来送鲜花吧。”
“好的，那我就洗耳恭听了。”
我接好音响以后，先试了试音，接着就开始了酒吧歌手的那一套开场白：“各位朋友大家好，非常高兴你们来欣赏我的表演，请各位伸出你们温暖的双手，为我鼓鼓掌，让我看一下你们的热情，好不好？”说完把麦克风伸出来对准远处的人，另一只手放到耳边做倾听状。
等了半天只听到几声稀稀拉拉的掌声，我用余光一瞧，只有妈妈在为我拍手助威，其他路人则露出了惊愕的表情。
我心想外国人八成是太腼腆，没见过像我这么劲爆的歌手，是要让他们开开眼界才行，当下清了清嗓子，扯着脖子就唱了一首英文摇滚歌曲，唱到兴处还扭了起来。
随着几个外国人试探性地向我靠近，我心想老祖宗说得真对，买卖买卖，全靠吆喝，我这歌声一出马上就有人光顾了，当下唱得更卖力气了，旁边那个唱歌的胖子和拉小提琴的人被我的才艺震得都不敢出声了，两个人一起停下来吃惊地看着我。
我心说好极了，现在就让你们看一下天皇巨星的风采，当下伸手把音箱调到了最大声。我知道街头唱麦的音质效果必须要好，能不能吸引人来就全靠它了，唱歌虽然需要一副好嗓子，但更重要的是要配上一套劲爆的音响系统，所谓“三分唱歌，七分音效”，说得就是这个道理。
随着我制造的声音的分贝的增加，恬静的喷泉广场被我变成了广场舞公园，我的歌声回荡在周边的街道里，很多出租车司机停下来惊讶地聆听着震耳欲聋的声音，公交车上的乘客纷纷向广场的方向望去，以为那里发生了什么骇人听闻的恐怖事件。
我见大家的目光都锁定在我身上，别提多兴奋了，再一转头，却发现妈妈捂着耳朵，站得离我更远了。那个胖子歌手和小提琴手也悄悄溜掉了，周围的人虽然不少，但是都在惊恐地看着我，而且保持了比较远的距离。
这一番表演可谓技惊四座，真的，我觉得自己蛮有当歌星的潜质的，因为我的优美歌声和精湛舞技结合在一起，一切都是那么的浑然天成，我好像无师自通地学会了舞台表演，变得越来越人来疯了，唱到高兴的时候又把麦克风伸向大家：“会唱的朋友请跟我一起唱，不会唱的朋友请不要吝惜你的欢呼声、喝彩声、呐喊声，大声地尖叫吧！”
周围的人群可能没见过这阵势，不知道该怎么反应，只有几个年轻人恶作剧般地跟着喊了几声，其他的人都目瞪口呆地看着我，好像在围观一只歇斯底里的大猩猩。
连唱了三首歌后，我决定开始收钱了，于是指着地上的帽子对大家说：“先生们，女士们，又到了收获的季节了，请献上你们的一份支持吧，接下来小弟将有更精彩的表演！来，大家动起来吧，让我看一下你们的热情！”
观众开始明白我的意思了，于是纷纷向帽子里扔钱，我注意到了，几乎每个人都扔了，看来他们的素质挺高，艺术欣赏水平也不低，只是给完钱以后离开了不少人，只有三五个人还留在原地，估计都是我的铁粉。
我偷着用余光瞄了一下帽子里的硬币，感觉还挺不少的，里面还夹着几张纸票子，心里霎时间觉得美翻了。看来“艺多不压身”这句话说得真是没错，平时坚持去KTV唱歌确实很有作用，凌大帅哥“麦霸”的绰号绝非浪得虚名，这一次终于派上用场了。
还有一点让人没想到，就是我用亲身实践证明了“艺术无国界”这句话是有道理的，不同国家的人民对于美好事物的欣赏水平和鉴赏能力都是相通的，我也没想到自己的首场演出就获得了如此大的成功，心里充满了对异国人民的感激和钦佩。莫非我以后要转行往歌唱事业的方向发展了？
我喝水休息了一会儿以后，鼓足力量又唱了两首歌，这两曲下来真的是绕梁三日不绝，周围基本没几个人了，附近的猫啊狗啊，还有小鸟什么的也没有了，只剩下远处的妈妈和近处的一个满头白发的老太太还在坚守。